Kecanduan emosional: penyebab. Pusat bantuan psikologis

2024 Pengarang: Miguel Ramacey | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 06:21

Aku tidak bisa hidup tanpanya karena aku mencintainya! Pasti Anda sudah sering mendengar ungkapan ini di film-film, dan mungkin Anda sendiri pernah mengucapkannya. Faktanya, ini adalah berapa banyak orang yang memahami hubungan tinggi yang sebenarnya dan pada saat yang sama mereka sangat salah.

Ini bukan cinta, tapi ketergantungan - emosional di tempat pertama. Ini menggantikan perasaan nyata dan menyamarkan dirinya dengan cukup baik, tetapi memiliki satu perbedaan serius. Cinta adalah perasaan yang cerah dan kreatif, itu adalah kebebasan. Dia selalu bersama, karena dia tumbuh hanya dalam hubungan, dia tidak memberi siksaan.

Cinta tak berbalas adalah definisi yang salah. Ini tidak terjadi di dunia kita. Jika hubungan menyebabkan penderitaan, maka ini adalah kecanduan - emosional, materi atau sebaliknya - ini tidak mengubah esensi.

Kecanduan adalah pengganti cinta

Paling sering ini dimanifestasikan dalam hubungan antara pria dan wanita. Kita semua mencari cinta, sangat penting bagi kita untuk mengalami keharmonisan hubungan dengan orang yang dicintai. Tapi begitulah dengan orang yang sehat. Jika seseorang memiliki luka psikologis yang belum sembuh, celah di bidang emosionalnya, dia akan sangat membutuhkancinta, tetapi tidak dapat mengalaminya. Semua yang tunduk padanya adalah untuk menemukan dirinya sebuah objek yang akan memberinya makan dengan energi kehidupan yang diperlukan.

Apa ciri khasnya: haus akan cinta atau energi ini (sebut saja sesukamu) tidak akan pernah pudar. Seolah-olah benar-benar ada lubang menganga di jiwa seseorang, di mana perasaan mengalir, dan dia dengan rakus meraih sumbernya, menuntut lebih dan lebih. Inilah yang disebut kecanduan emosional. Hubungan Anda sakit dan hancur sampai Anda dapat menyembuhkan diri sendiri.

Manifestasi ketergantungan dalam hubungan

Jika Anda mau, Anda akan menemukan banyak contoh di sekitar Anda. Konsentrasi pikiran yang konstan pada orang yang "tercinta" adalah kecanduan yang terkenal itu. Emosional di tempat pertama, karena perasaan ini sekarang menentukan kehidupan pecandu, hubungannya dengan orang lain, kinerja, keadaan emosional dan fisik.

Seluruh hidup seorang pecandu ada dalam hubungan ini. Tampaknya objek "cinta" seperti itu harus bahagia. Itu terjadi begitu, tetapi kemudian itu adalah hubungan konsumen. Sebuah contoh dapat diberikan: orang-orang muda memutuskan untuk hidup bersama, sementara gadis itu mengabdikan seluruh dirinya untuk yang dipilihnya, mengesampingkan semua mimpi dan rencana untuk itu, bekerja dan menafkahi keluarganya sementara dia menerima pendidikan yang bergengsi dan membangun karier, dan kemudian … dia meninggalkannya.

Apa alasannya

Mengapa ini terjadi? Karena seseorang tidak harus terburu-buru menjalin hubungan seperti pusaran air, tetapi pergi ke pusat bantuan psikologis. Sebaliknya, diamerasa bahwa dia tidak bahagia dalam kesepian, dia menghubungkan harapannya untuk kebahagiaan justru dengan hubungan ini.

Tapi bagaimana mungkin sebaliknya, karena semua penderitaan mental dan keraguan diri, semua kerumitan menghilang dalam satu pandangan dari orang yang dicintai! Pada awalnya, ini tampaknya menjadi kasusnya. Tapi ini hanya ilusi, yang sayangnya tidak bertahan lama. Lambat laun, konflik dan kesalahpahaman dimulai, ketidakpuasan dengan pasangan dan diri sendiri.

Seseorang, tanpa disadari, semakin menderita, dan ini pasti mengarah pada runtuhnya hubungan, perpisahan, dan bahkan lebih banyak rasa sakit. Dan di depan, mungkin, hubungan baru, di mana seseorang akan bergegas dengan semangat yang lebih besar, percaya bahwa dia akhirnya menemukan yang persis seperti itu. Tidak sulit untuk berasumsi bahwa hasilnya cukup dapat diprediksi.

Mengapa ini terjadi

Apa inti dari fenomena ini? Perilaku ketergantungan terutama merupakan upaya untuk mengkompensasi inferioritas sendiri. Arti dari hubungan semacam itu adalah bahwa orang yang bergantung berusaha mengisi kekosongan dalam dirinya dengan pasangan. Dan kekosongan ini cukup menakutkan. Itu memanifestasikan dirinya sebagai dingin yang tak ada habisnya, sebagai ketidaknyamanan yang menyiksa, yang mengisinya adalah masalah hidup dan mati.

Pusat kesehatan mental yang baik adalah yang dibutuhkan seseorang dalam kasus seperti itu, tetapi sebaliknya ia terus berusaha mati-matian untuk menemukan belahan jiwa dan menjadi bahagia.

Akar kecanduan psikologis

Hal-hal di atas adalah alasan untuk membangun hubungan "sakit", tetapi fenomena ini memiliki asal-usulnya. Untuk memahami alasannya, Anda harus kembali kemasa kecil yang dalam. Ketika seorang bayi lahir, ia berada dalam hubungan ketergantungan dengan ibunya. Idealnya, mereka tidak merasa terpisah satu sama lain. Ini menjamin pengasuhan anak, rasa percaya dan perlindungan. Jika seseorang melewati tahap ini secara normal - menerima cinta yang cukup - dia akan terbuka untuk dunia dan hubungan normal. Jika ibu jauh, memberi anak sedikit cinta, ia tumbuh dengan kehausan abadi untuk itu, yang akan tercermin dalam hubungan ketergantungan.

Tahap penting kedua terjadi pada usia 18-36 bulan. Sekarang tugas utama anak adalah berpisah, menjadi pribadi. Dia mencoba melakukan semuanya sendiri dan harus mendengar "ya" lebih sering daripada "tidak". Orang tua harus memberikan keamanan, tetapi tidak mengganggu penjelajahan dunia. Anak harus merasa bahwa dirinya berharga dan buah dari aktivitasnya juga berharga.

Sekarang kesempatan lahir untuk merasa lengkap dan masuk ke dalam kontak emosional yang mendalam dengan orang lain. Jika perkembangannya salah, jika aktivitas anak ditekan, dimarahi, terlalu dilindungi, maka dia akan terjebak dalam hubungan ketergantungan, seluruh dunia akan diracuni oleh ketakutan dan ketidakpercayaan.

Perkembangan tidak berhenti di situ saja, luka yang diterima bisa disembuhkan, tetapi semakin tua kita, semakin kecil kemungkinan itu terjadi. Jika kebutuhan seseorang untuk menerima cinta, penerimaan, dan perawatan tidak terpenuhi di masa kanak-kanak, maka ia akan "menempel" pada hubungan dengan orang lain. Dasar dari hubungan ketergantungan adalah ketakutan akan hidup, keraguan diri, rasa rendah diri,meningkatnya kecemasan.

Bagaimana hubungan ketergantungan dibangun

Hubungan ini merupakan topik tersendiri yang dapat menjadi bahan untuk keseluruhan disertasi. Perilaku ketergantungan diwujudkan dalam kenyataan bahwa seseorang siap untuk menanggung apa pun, hanya untuk tidak ditolak dan tidak ditinggalkan sendirian.

Seperti yang telah disebutkan, cinta dalam hubungan ketergantungan adalah cara untuk mengimbangi kekurangan diri sendiri. Pasangan adalah objek yang dirancang untuk melengkapinya dengan diri holistik. Seperti yang Anda lihat, hubungan seperti itu pasti akan gagal. Keadaan psikologis kedua pasangan hanya akan memburuk, meskipun manfaat sekunder dapat menjaga hubungan cukup lama.

Mengembangkan hubungan seperti itu

Faktanya, hubungan ketergantungan sangat terbatas, di mana wilayah psikologis satu orang benar-benar larut dalam wilayah psikologis orang lain. "Dirinya", kedaulatannya menghilang, ia berhenti menjalani hidupnya sendiri, benar-benar larut dalam kehidupan pasangannya.

Namun, kondisi psikologis dalam kondisi seperti itu hanya bisa memburuk. Tugas mengisi diri sendiri dengan orang lain tidak mungkin, karena integritas internal dicapai hanya sebagai hasil dari pengembangan sumber daya internal. Ketergantungan adalah menempatkan orang lain di tempat Tuhan. Namun, penciptaan idola dan melayani dia untuk melupakan diri sendiri tidak menghilangkan kekurangannya sendiri. Ketergantungan adalah menyerah pada diri sendiri.

Skenario ketergantungan yang berbeda

Ada banyak skenario yang dengannya hubungan yang dijelaskan berkembang. Kita semua sangat berbeda, dan setiap orang berusaha untuk mendapatkan keuntungan mereka sendiri. Semakin emosional seseorang, semakin bersemangat dia memasuki hubungan seperti itu dan semakin cepat dia terbakar. Sebaliknya, orang yang lebih terkendali akan menguji kekuatan mereka, ragu-ragu, tetapi sebagai hasilnya mereka masih tidak dapat memperoleh apa yang mereka butuhkan dari mereka.

Mari kita lihat skenario utama dari hubungan ketergantungan, di mana tidak ada tempat untuk keintiman, tanggung jawab, dan cinta sejati. Karakteristik emosional orang menentukan pilihan mana yang akan mereka pilih:

1. Refleksi dalam diri pasangan. Manfaat orang yang bergantung di sini jelas: dia memilih sendiri pasangan yang akan terus-menerus menunjukkan kepadanya bahwa dia luar biasa. Sulit untuk mengatakan siapa yang lebih dirugikan dalam hubungan ini. Orang yang bergantung akan terus-menerus menuntut agar orang yang dipilihnya mengungkapkan cintanya, memuaskan keinginannya, setiap hari akan mencari lokasinya. Artinya, azab untuk terus-menerus membuktikan bahwa dia lebih baik dari yang lain dan layak untuk dicintai. Begitu pasangan bosan menjadi cermin, hubungan itu berantakan.
2. Melepaskan kedaulatan Anda sendiri. Ini adalah kehancuran dunia seseorang di dunia orang lain. Perasaan kasih sayang dalam hal ini begitu besar sehingga seseorang hidup untuk kepentingan orang yang dipilihnya. Semua tanggung jawab untuk hidup ditransfer kepadanya, dan dengan itu untuk keinginan, tujuan dan aspirasi. Artinya, pecandu memainkan peran seorang anak. Selain itu, semakin emosional anak, semakin sulit untuk membangun hubungan seperti itu.
3. Mungkinsituasi sebaliknya, ketika orang yang bergantung berusaha untuk menyerap pasangannya sendiri, merampas kedaulatannya, menaklukkannya. Orang yang emosional-kehendak dalam hal ini berperan sebagai orang tua. Dia membimbingnya berdasarkan ide: "Dia tidak bisa melakukannya sendiri, saya lebih tahu apa yang terbaik untuknya."
4. Kepemilikan mutlak dan penghancuran wilayah psikologis objek cinta. Artinya, pasangan untuk orang yang bergantung dalam hal ini dianggap sebagai sesuatu, dan kepemilikan penuh atas dirinya memungkinkan Anda untuk merasa kuat dan signifikan. Selain itu, tanggung jawab atas kehidupan pasangan dinyatakan, tetapi tidak dilakukan, mereka hanya digunakan. Di atasnya Anda dapat menguji kemampuan Anda sendiri untuk memerintah.

Gejala utama kecanduan emosional

Hanya pada pandangan pertama, keterikatan yang kuat (baca - kecanduan) adalah sinonim untuk cinta. Faktanya, ini adalah hubungan destruktif yang harus Anda lihat. Bagaimana cara melihat ketergantungan di balik banyak topeng? Pertama-tama, dalam hal ini, pasangan sering berkonflik, menyelesaikan masalah, bertengkar. Pada saat yang sama, mitra tanggungan berusaha mempertahankan hubungan ini dengan cara apa pun. Meski dihina, dihina, dipukul, cemburu dan dikhianati, dia akan menemukan ratusan alasan untuk dirinya tetap bersama.

Perlu dicatat bahwa pecandu terus berusaha untuk menyelamatkan pasangannya, untuk mengubahnya menjadi lebih baik. Ini dapat dilihat paling jelas dalam contoh seorang pecandu alkohol kronis dan istrinya. Pada saat yang sama, pecandu menolak untuk melihat kenyataan, ia terus berada dalam ilusi bahwa segalanyalebih baik. Baginya, seluruh dunia menyempit menjadi satu objek, dia berhenti berkomunikasi dengan teman, berhenti melakukan apa yang dia sukai.

Perubahan batin seseorang yang kecanduan bergantung pada seberapa emosional orang tersebut. Namun paling sering moodnya berubah menjadi depresif dan depresi. Dia semakin yakin akan ketidakmampuannya sendiri, harga diri jatuh di depan mata kita. Pecandu cenderung menyembunyikan dari masalah orang lain dalam hubungan dengan pasangan.

Selain itu, dia dapat secara bersamaan menghasilkan satu atau lebih jenis kecanduan untuk dirinya sendiri. Belum tentu alkohol atau obat-obatan - seseorang akan menjadi pecandu belanja, yang lain akan kecanduan permen. Akhirnya, masalah kesehatan fisik melengkapi daftar gejala. Yaitu gangguan tidur dan gangguan pencernaan, penyakit kulit dan penyakit psikosomatis.

Cara menghilangkan kecanduan emosional

Seorang psikolog yang berkualifikasi dapat membantu Anda keluar dari situasi yang dijelaskan. Jika Anda tinggal di Moskow, Anda dapat menghubungi Pusat Gest alt, di mana spesialis terbaik di bidangnya sedang menunggu Anda.

Faktanya, terapi apa pun adalah seruan bagi diri sendiri, kembali ke akar, ke masa kanak-kanak, untuk menyembuhkan diri sendiri dengan kekuatan cinta, yang saat itu tidak cukup. Inilah yang akan ditawarkan psikolog kepada Anda.

Langkah selanjutnya sangat penting - untuk mengenali keberadaan kecanduan. Salah satu tandanya adalah penolakan total. Sampai Anda berhenti dan menghadapinya, Anda akan ditakdirkan untuk lari darinya selama sisa hidup Anda,berpura-pura Anda tidak melihatnya. Hanya setelah itu Anda dapat melanjutkan ke tahap baru, mempelajari diri sendiri, memperdalam kontak dengan diri sendiri, merasakan keinginan Anda sendiri, lama berhenti berkembang dan dilupakan, perasaan, kebutuhan, dan batasan Anda. Sekarang mungkin untuk bekerja dengan harga diri dan kemampuan untuk menerima diri sendiri.

Mengalami emosi yang kuat pada orang yang kecanduan biasanya terhalang. Seringkali kita menjadi kecanduan justru ketika kita tidak dapat menerima kecemasan dan ketakutan, rasa malu dan rasa bersalah kita.

Menekan perasaan bukanlah kebebasan, dan Anda sudah tahu ke mana arah jalan ini. Oleh karena itu, arah penting dalam bekerja dengan seorang psikolog adalah penemuan bertahap dari seluruh spektrum perasaan. Anda harus membiarkan diri Anda menjalaninya, merasakannya, berubah bersamanya. Dari sini, jalan lain terbuka - mengambil tanggung jawab atas hidup Anda. Dan ini sekaligus merupakan penyangkalan tanggung jawab atas kehidupan orang lain, atas nasib dan keputusan mereka. Ini adalah satu-satunya cara untuk menetapkan batasan yang sehat dalam suatu hubungan. Ini segera menyelesaikan sejumlah besar masalah, konflik, kebencian dan tekanan.

Penyembuhan Tingkat Dalam

Ketika semua langkah sebelumnya selesai, kesempatan untuk pindah ke level baru akan terbuka. Seorang terapis dapat membantu Anda mendapatkan kembali kemampuan Anda untuk merasa rentan dan terikat, kebutuhan Anda akan keintiman. Melepaskan inner child adalah proses yang panjang dan sulit. Biasanya, untuk menyelesaikan proses ini, diperlukan untuk mengetahui konsekuensi dari trauma psikologis. Bekerja dengan pengalaman traumatis adalah kebutuhan untuk berduka dan mengucapkan selamat tinggal pada kebahagiaan masa kecil yang tidak terpenuhi,dengan mimpi-mimpi yang belum tercapai. Sebagai hasil dari duka seperti itu, kami tumbuh dewasa.

Akhirnya, tugas terakhir tetap ada - mempelajari komunikasi konstruktif tanpa manipulasi. Kita perlu belajar menerima diri sendiri dan orang lain, menanggung kenyataan dan ketidaksesuaiannya dengan harapan kita, menerima emosi kita sendiri, menerima dan berbagi tanggung jawab. Dan pada saat yang sama tetap berhubungan dengan anak batin Anda. Bantuan psikologis akan sangat berharga untuk memperoleh keterampilan baru.