Apa yang harus dilakukan jika ibu meninggal? Bagaimana cara bertahan dari kematian orang yang dicintai - saran dari seorang psikolog

2024 Pengarang: Miguel Ramacey | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 06:21

Kematian orang terdekat - ibu - dapat membuat siapa pun kehilangan keseimbangan selama berbulan-bulan bahkan bertahun-tahun. Menghadapi kesulitan, seseorang tampaknya lupa bahwa kematian, seperti kelahiran, disebabkan oleh tatanan alami hal-hal di alam, dan penting untuk dapat keluar dari keadaan duka yang tak terbatas pada waktunya agar memiliki kekuatan. untuk melanjutkan. Bagaimana cara menghadapi kematian orang yang dicintai? Nasihat psikolog akan membantu pelayat untuk berdamai dengan dirinya sendiri dan secara bertahap kembali ke kehidupan normal.

Analisis Perilaku Berduka

Psikolog mencatat bahwa dalam dua minggu pertama setelah tragedi itu, hampir semua reaksi anak-anak yatim piatu di gunung dianggap normal, apakah itu keadaan tidak percaya dan kedamaian yang nyata atau agresi yang tidak biasa terhadap objek tersebut. Setiap ciri perilaku hari ini adalah konsekuensi dari proses restrukturisasi keterikatan di bagian kehidupan seseorang yang telah diduduki ibu sampai sekarang.

Perasaan kekosongan yang tiba-tiba di alam tidak selalu berarti kematian, itu juga berfungsi sebagai sinyal bagi kita tentangkehilangan mendadak. Ini menjelaskan perilaku tidak stabil dari orang-orang yang, setelah kematian ibu mereka, jatuh ke dalam "mode menunggu", atau mulai menyalahkan orang lain atas ketidakadilan. Gambar orang yang dicintai muncul kepada mereka di tengah orang banyak, suaranya terdengar dari penerima telepon; kadang-kadang bagi mereka tampaknya berita sedih itu salah, dan semuanya tetap sama, Anda hanya perlu menunggu atau mendapatkan kebenaran dari orang luar.

Jika hubungan ibu dengan anak-anaknya bertentangan dan ambivalen, atau menunjukkan ketergantungan yang kuat pada kedua belah pihak, pengalaman berduka mungkin patologis dan diekspresikan dalam reaksi yang berlebihan atau dalam emosi yang tertunda. Juga buruk jika siksaan sosial ditambahkan ke dalam proses pengalaman alami kehilangan: apa yang akan dipikirkan kerabat, bagaimana duka seorang karyawan dalam tim kerja akan dirasakan?

Para ahli bersikeras - tidak ada kesulitan dalam memahami situasi oleh orang lain harus mempengaruhi kebutuhan psikologis seseorang untuk melalui semua tahap berkabung dengan langkah terukur. Jika pelayat memiliki kebutuhan mendesak setelah kematian ibu untuk menyelesaikan beberapa hal yang penting baginya dan menghabiskan waktu untuk menyelesaikan tugas-tugas seumur hidupnya, maka ini harus dilakukan. Jika dia ingin hidup sedikit lebih lama sesuai dengan aturan yang pernah dia buat, maka ini juga tidak boleh dihalangi.

Seiring waktu, memahami pentingnya menjalani kehidupan penuh sendiri dan penempatan aksen yang kompeten demi masalah yang mendesak akan mentransfer sikap terhadap citra ibu yang telah meninggal ke tingkat spiritual yang lebih dalam. Sebagai aturan, ini terjadi setahun setelah keluargatragedi dan merupakan akhir alami dari masa berkabung.

Tahapan berkabung

Setiap tahap periode berkabung yang ditentukan secara konvensional (biasanya dibatasi pada siklus tahunan) ditandai dengan mengalami emosi tertentu, berbeda dalam intensitas dan durasi pengalaman. Selama seluruh waktu yang ditentukan, ketajaman kegelisahan emosional dapat secara teratur kembali ke seseorang, dan sama sekali tidak perlu bahwa tahapan tahapan akan diamati dalam urutan yang diberikan.

Kadang-kadang tampaknya seseorang, setelah mencapai ketenangan pikiran, telah sepenuhnya melewati satu atau lain fase, tetapi asumsi ini selalu salah. Hanya saja semua orang menunjukkan kesedihan mereka dengan cara yang berbeda, dan demonstrasi beberapa "gejala" dari gambaran klasik kesedihan sama sekali bukan ciri khas mereka. Dalam kasus lain, seseorang, sebaliknya, dapat terjebak untuk waktu yang lama pada tahap yang paling sesuai dengan keadaan pikirannya, atau bahkan kembali setelah waktu yang lama ke tahap yang sudah berlalu dan mulai dari tengah.

Sangat penting, terutama bagi seseorang yang ibunya meninggal "dalam pelukannya", yaitu, yang selamat dari seluruh kengerian tragedi dengan partisipasi langsung, untuk tidak mencoba mengatasi kesedihannya dan tidak "menyusul". Setidaknya selama seminggu lagi setelah pemakaman, seseorang harus jauh dari hiruk pikuk sehari-hari, tenggelam dalam rasa sakitnya sehingga setelah beberapa saat dia sendiri mulai menggusur dan hidup lebih lama. Ada baiknya jika ada seseorang di dekatnya yang tanpa lelah mendukung dan mendengarkan pelayat.

Penolakan

Hitungan mundur tahapan mengalami kesedihan dimulai dari saat seseorang mengetahui kemalangan yang menimpanya, dan gelombang reaksi pertama datang dari pihaknya. Jika tidak, tahap penolakan disebut syok, yang merupakan cara terbaik untuk mengkarakterisasi timbulnya gejala berikut:

• ketidakpercayaan;
• kejengkelan terhadap pembawa pesan;
• mati rasa;
• usaha untuk menyangkal fakta kematian yang jelas;
• perilaku yang tidak pantas terhadap ibu yang telah meninggal (mencoba meneleponnya, menunggunya untuk makan malam, dll.)

Sebagai aturan, tahap pertama berlangsung sampai pemakaman, ketika seseorang tidak dapat lagi menyangkal apa yang telah terjadi. Kerabat disarankan untuk melindungi pelayat dari mempersiapkan upacara pemakaman dan membiarkan mereka berbicara, membuang semua emosi yang terutama mengekspresikan kebingungan dan kebencian. Tidak ada gunanya menghibur seseorang yang berada pada tahap penyangkalan - informasi semacam ini tidak akan dirasakan olehnya.

Kemarahan

Setelah realisasi tragedi itu muncul keadaan: "Ibu meninggal, saya merasa tidak enak, dan seseorang harus disalahkan untuk ini." Seseorang mulai mengalami kemarahan, berbatasan dengan agresi terarah yang kuat terhadap kerabat, dokter, atau bahkan hanya mereka yang acuh tak acuh terhadap apa yang terjadi. Perasaan seperti:

• iri pada mereka yang hidup dan sehat;
• berusaha mengidentifikasi pelakunya (misalnya, jika ibu meninggal di rumah sakit);
• penarikan diri dari masyarakat, isolasi diri;
• menunjukkan rasa sakit Anda kepada orang lain dengan konteks mencela ("Ibuku yang meninggal - yang menyakitiku, bukan kamu").

Belasungkawa dan manifestasi simpati lainnya selama periode ini dapat dirasakan oleh seseorang yang agresif, jadi lebih baik untuk mengungkapkan partisipasi Anda dengan bantuan nyata dalam menyelesaikan semua formalitas yang diperlukan dan hanya kesediaan untuk berada di sana.

"Kompromi (penyiksaan diri)" dan "Depresi"

Tahap ketiga adalah masa kontradiksi dan harapan yang tidak berdasar, introspeksi mendalam dan bahkan isolasi yang lebih besar dari masyarakat. Untuk orang yang berbeda, periode ini berlangsung secara berbeda - seseorang memukul agama, mencoba bernegosiasi dengan Tuhan tentang kembalinya orang yang dicintai, seseorang mengeksekusi dirinya sendiri dengan rasa bersalah, menggulirkan skenario di kepalanya tentang apa yang bisa terjadi, tetapi tidak pernah terjadi.

Tanda-tanda berikut akan menceritakan tentang permulaan tahap ketiga dari pengalaman berduka:

• pemikiran yang sering tentang kekuatan yang lebih tinggi, perilaku Ilahi (untuk esoteris - tentang nasib dan karma);
• mengunjungi rumah sembahyang, kuil, tempat kuat energi lainnya;
• keadaan setengah-tidur-setengah-terjaga - seseorang kadang-kadang mengingat, bermain di kepalanya adegan-adegan fiksi dan alam nyata dari masa lalu;
• seringkali perasaan yang ada adalah rasa bersalah diri sendiri terhadap almarhum ("ibu meninggal, dan saya tidak menangis", "saya tidak cukup mencintainya").

Dalam periode ini, jika berlarut-larut, ada risiko besar kehilangan sebagian besar ikatan persahabatan dan keluarga. Sulit bagi orang untuk mengamati gambaran semi-mistis dari campuran pertobatan ini dengan hampir antusias, dan mereka secara bertahap mulai menjauh.

Dari sudut pandang psikologi, tahap keempat adalah yang paling sulit. Kemarahan, harapan, kemarahan, dan dendam - semua perasaan yang sejauh ini membuat seseorang "dalam kondisi yang baik" hilang, hanya menyisakan kekosongan dan pemahaman mendalam tentang kesedihan mereka. Selama depresi, seseorang dikunjungi oleh pemikiran filosofis tentang hidup dan mati, jadwal tidur terganggu, rasa lapar hilang (pelayat menolak makan atau makan dalam porsi yang tidak wajar). Tanda-tanda mental dan fisik memudar.

Tahap akhir - "Penerimaan"

Tahap akhir kesedihan dapat dibagi menjadi dua fase berturut-turut: "penerimaan" dan "kelahiran kembali". Depresi menghilang secara bertahap, seolah-olah menghilang berkeping-keping, dan seseorang mulai berpikir tentang perlunya pengembangan lebih lanjut. Dia sudah berusaha lebih sering tampil di depan umum, setuju untuk berkenalan.

Dukacita yang dialami, jika secara sistematis mengikuti semua tahapan dan tidak "terjebak" lama pada episode paling negatif, membuat persepsi seseorang lebih tajam, dan sikapnya terhadap kehidupan masa lalu lebih kritis. Seringkali, setelah mengalami kesedihan dan mengatasi rasa sakitnya, seseorang tumbuh secara spiritual secara signifikan dan mampu secara radikal mengubah hidupnya jika itu tidak lagi cocok untuknya.

Tepat di gunung

Bagaimana cara bertahan dari kematian orang yang dicintai? Nasihat para psikolog tentang masalah ini bertemu pada satu poin penting - kesedihan tidak dapat disembunyikan dalam diri sendiri. Tidak sia-sia nenek moyang kita menciptakan dan menyampaikan selama berabad-abad kepada manusia modern formula yang kompleks dan wajib untuk mengucapkan selamat tinggal kepada almarhum,yang mencakup sejumlah besar episode ritual yang berkaitan dengan penguburan, layanan pemakaman, peringatan. Semua ini membantu kerabat almarhum untuk merasakan kehilangan mereka lebih dalam, membiarkannya melewati mereka dengan berbagai macam emosi negatif. Dan di akhir upacara kunci - peringatan kematian - terlahir kembali untuk tahap kehidupan selanjutnya.

Inilah jawaban para pakar tentang apa yang harus dilakukan jika ibu meninggal:

• selamat datang setiap kenangan positif dari almarhum, terutama dalam 2-3 bulan pertama setelah pemakaman;
• menangis dan menangis lagi - setiap kali Anda memiliki kesempatan, sendirian dan di hadapan orang yang Anda cintai - air mata menjernihkan pikiran dan menenangkan sistem saraf Anda;
• jangan takut membicarakan almarhum dengan orang yang siap mendengarkan;
• akui kelemahanmu dan jangan berusaha kuat.

Apa yang harus dilakukan jika seorang ibu meninggal di rumah yang sama dengan tempat tinggal anak-anaknya? Beberapa orang ragu-ragu untuk melanggar lingkungan suci bagi mereka di rumah atau kamar ibu yang meninggal, menciptakan kemiripan museum rumah yang didedikasikan untuk almarhum. Dalam situasi apa pun ini tidak boleh dilakukan! Setelah 40 hari yang ditetapkan oleh gereja, perlu, jika tidak segera, tetapi untuk mulai menyingkirkan semua barang (idealnya, perabotan) dari orang yang meninggal, membagikan semuanya kepada mereka yang membutuhkan. Ketika tidak ada lagi yang tersisa, di ruangan tempat tinggal wanita itu, Anda perlu melakukan setidaknya penataan ulang kecil dan pembersihan umum.

Bersalah - dibenarkan atau tidak?

Sulit untuk menemukan seseorang yang, setelah kematian ibunya, tidak akan pernah mencela dirinya sendirifakta bahwa dia mencurahkan lebih sedikit waktu untuknya daripada yang seharusnya, sedikit bijaksana atau pelit dengan manifestasi emosi. Rasa bersalah adalah respons bawah sadar yang normal terhadap perasaan hampa yang tiba-tiba setelah kehilangan orang yang dicintai. Namun, kadang-kadang dapat menyebabkan proporsi patologis.

Terkadang seseorang secara praktis menyiksa dirinya sendiri dengan pikiran bahwa pada saat menerima berita kematian ibunya, dia merasa lega. Ini sering terjadi jika hari-hari terakhir seorang wanita dibayangi oleh penyakit yang melemahkan atau merawatnya sulit untuk kerabat. Apa yang harus dilakukan? Jika ibu meninggal dalam keadaan seperti itu, jalan keluar dari perangkap tuduhan diri yang terus-menerus adalah "pembicaraan dari hati ke hati" dengan citra orang yang dicintai yang tersimpan dalam ingatan. Tidak perlu menyiapkan pidato pengampunan khusus - cukup minta maaf kepada ibumu dengan kata-katamu sendiri untuk semua kesalahan dan kesalahanmu, lalu ucapkan terima kasih kepada citra mental almarhum untuk setiap menit yang dihabiskan bersama.

Disarankan untuk melakukan ini dalam suasana tenang di rumah atau sendirian di monumen ibu.

Cara mengubur ibu

Apa yang harus dilakukan jika ibu meninggal? Secara tradisional, almarhum dimakamkan selambat-lambatnya pada hari ketiga setelah kematian, namun selama periode ini, anak-anak almarhum masih dalam tahap syok, dan mereka tidak dapat mengurus semua formalitas sendiri. Perhatian utama untuk menyelenggarakan upacara, serta bagian yang signifikan dari biaya materi, harus ditanggung oleh kerabat dan teman keluarga. Inti dari ritual perpisahan dengan tubuh ibu tidak berbeda dengan prosedur standar.

Apa yang harus diketahui oleh anak-anak almarhumtentang cara mengubur ibu:

• anak-anak almarhum tidak dapat berpartisipasi dalam pemindahan peti mati atau tutupnya;
• setiap orang yang datang ke pemakaman harus dipanggil untuk makan malam peringatan, hormati semua orang dengan perhatian, terima kasih;
• sisa makanan tidak dibuang dari meja, tetapi dibagikan kepada orang-orang yang meninggalkan peringatan agar mereka melanjutkan makan di rumah;
• Anda tidak dapat mengatur pesta yang megah, juga tidak disarankan untuk mengatur makan malam ritual di restoran.

Poin penting lain yang sangat ditekankan oleh para imam Ortodoks: di mana pun peristiwa tragis terjadi, jenazah almarhum pada malam pemakaman harus bermalam di dinding rumahnya.

40 hari sejak ibuku meninggal: apa yang harus dilakukan?

Pada tanggal empat puluh adalah kebiasaan untuk mengucapkan selamat tinggal kepada jiwa orang yang meninggal, yang mulai sekarang akan selamanya memisahkan diri dari kehidupan duniawi dan memulai perjalanannya dalam keadaan yang berbeda. Anak-anak harus datang ke makam ibu mereka dengan bunga dan kutya pemakaman di piring atau toples yang bersih. Dilarang minum dan makan di kuburan pada hari ini, serta meninggalkan alkohol atau makanan lain di kuburan, kecuali kutya yang dibawa.

Pada hari keempat puluh, tempat untuk monumen ibu masa depan harus sudah dipagari, namun dimungkinkan untuk menginstalnya tidak lebih awal dari hari jadi. Sekarang Anda hanya perlu menertibkan gundukan kuburan dan di sekitarnya: singkirkan karangan bunga dan bunga kering (semua ini harus dibuang ke lubang khusus di kuburan atau segera dibakar di luar kuburan), cabut gulma, nyalakan lampu.

Setelah dibersihkan, semua pendatang harus berdiri diamkuburan, hanya mengingat hal-hal baik tentang almarhum dan mendengarkan kesedihan yang tenang, tanpa kesedihan dan ratapan. Makan malam pemakaman disajikan di rumah atau di kafe ritual dan, menurut aturan, harus sangat sederhana. Makanan sisa setelah makan juga dibagikan kepada mereka yang hadir, dan permen (permen dan kue) yang perlu diatur dalam vas di atas meja dibagikan kepada anak-anak.