Hubungan suami istri tidak selalu berjalan mulus. Hal ini dibuktikan dengan angka perceraian yang semakin meningkat setiap tahunnya. Ya, selalu lebih mudah untuk menghancurkan daripada menciptakan, tetapi menginjak penggaruk yang sama, sulit untuk menemukan hubungan yang benar-benar bahagia. Mitra yang cerdas tidak lari dari masalah, tetapi berusaha menyelesaikannya. Untuk melakukan ini, perlu dipahami dengan jelas model hubungan apa yang ada antara pasangan dan apa kekurangan utamanya.
Hubungan Orangtua-Anak
Dari namanya menjadi jelas bahwa model seperti itu didasarkan pada kenyataan bahwa salah satu pasangan berperilaku seperti orang dewasa, dan yang lainnya seperti anak sekolah. Hubungan perkawinan orang tua-anak paling sering terjadi pada pasangan yang memiliki perbedaan usia yang jauh (10-15 tahun). Atau, misalnya, antara wanita kuat yang selalu mengendalikan segalanya, dan pria lemah yang bergantung. Pertengkaran dalam pasangan seperti itu muncul dalam dua kasus:
- "Orang tua" bosan bertanggung jawab dan menyimpan segalanya untuk dirinya sendiri. Kemudian dia mulai membuat klaim kepada pasangannya. Dan dia, pada gilirannya, tidak mengerti apa yang terjadi, karena sebelumnya semuanya cocok untuk semua orang.
- Si "anak" bosan berada di bawah kendali dan perwalian yang konstan. Ia berusaha untuk mandiri. Tentu saja, mitra kedua tidak setuju dengan keadaan ini.
Ya, dan, pada prinsipnya, ada banyak konflik dalam hubungan perkawinan dengan model perilaku seperti itu. "Orang tua" terus-menerus memenuhi berbagai keinginan dan tuntutan "anak". Dia, pada gilirannya, tersinggung jika sesuatu tidak berjalan sesuai dengan rencananya. Pasangan yang kuat, sebagai suatu peraturan, mengeluh bahwa pasangannya lemah dan tidak berdaya. Pada saat yang sama, dia sendiri terus-menerus mengendalikannya, memenuhi keinginannya dan mengarahkan hidupnya. Terkadang "orang tua" bahkan tidak mengerti bahwa dia sendiri memiliki model hubungan seperti itu.
Pertama-tama, Anda harus mengubah sikap Anda terhadap "anak". Apakah Anda ingin dia tumbuh dewasa? Jadi biarkan itu terjadi. Tentu saja, pada awalnya, tidak semuanya akan berhasil baginya. Tugas "orang tua" adalah mendukung pasangannya, tetapi hak memilih harus tetap ada padanya. Biarkan dia mencoba membuktikan dirinya, dan Anda hanya melihatnya dari samping. Terkadang Anda ingin memberi nasihat dan bersikeras agar didengarkan. Tetapi dengan melakukan itu, Anda hanya akan memperkuat hubungan orang tua-anak. Percaya pada pasangan Anda. Dia mungkin akan mandiri jika Anda mencabut perwalian Anda.
Jika Anda berperan sebagai "anak" dan merasa bahwa Anda telah tumbuh dewasa sejak lama, mulailah berakting. Pertama-tama, pilih sendiriruang pribadi. Daftar untuk kursus atau pelatihan pendidikan, dapatkan pekerjaan, temukan hobi yang Anda sukai. Kamu harus sedikit menjauhkan diri dari "orang tua" dan tunjukkan bahwa kamu juga berharga.
Jangan membuat segalanya terlalu drastis. Perlu menolak bantuan, tetapi pada saat yang sama mempertimbangkan kepentingan orang lain. Cobalah untuk berkompromi dengan pasangan agar dia tidak merasa kehilangan “anak” secara tiba-tiba. Tentu saja, ada baiknya berbicara dengan belahan jiwa Anda sebanyak mungkin. Tanyakan apa yang benar-benar diinginkan orang yang Anda cintai, dan pastikan untuk memberi tahu kami tentang rencana dan impian Anda.
Cobalah untuk tidak tersinggung. Perwaliannya adalah manifestasi cinta dan perhatian Anda. Pada saat yang sama, jelaskan kepada belahan jiwa Anda bahwa Anda tidak merasa seperti orang seperti ini, bahwa Anda ingin berkembang, bahwa Anda sudah siap untuk "tumbuh". Dan bahkan jika awalnya pasangan menentangnya, lama-kelamaan dia akan melihat bahwa di sebelahnya bukan lagi seorang anak, tetapi orang yang benar-benar mandiri.
Hubungan kodependen
Beberapa orang suka menunjukkan diri mereka sebagai altruis. “Lihat saja betapa tidak egoisnya aku,” teriak mereka dengan semua penampilan mereka. Orang-orang seperti itu memilih sendiri pasangannya dengan masalah atau kecanduan tertentu. Dan kemudian selama bertahun-tahun mereka berjuang dengan itu. Dengan model hubungan perkawinan seperti ini, tidak hanya “altruis” yang menderita, tetapi seringkali anak-anak yang juga terpaksa harus berurusan dengan masalah orang tua kedua. Sangat sulit jika pasangan minum, mendayung, atau bahkan memukuli anggota keluarganya.
Model perilaku ini sangat mirip dengan yang sebelumnya. Hanya di sini seseorang dengan kecanduannya memainkan peran seorang anak. Dia seperti bayi yang membutuhkan pemantauan dan perhatian terus-menerus. Hubungan seperti itu hanya nyaman untuk satu orang. Tapi apakah ini cinta sejati?
Jika Anda berada dalam situasi seperti itu, maka Anda perlu segera mempertimbangkan kembali pandangan hidup Anda. Kecenderungan altruistik memang bagus, tetapi mengapa itu hanya menyangkut salah satu anggota keluarga Anda, yang mungkin bahkan tidak menghargainya? Jika Anda telah mencoba mengatasi kecanduan paruh kedua selama bertahun-tahun, dan dia tidak mau berubah, maka hubungan seperti itu akan hancur.
Aku akan bertanya pada ibuku sekarang
Model hubungan perkawinan ini biasanya dikaitkan dengan orang tua dari pasangan yang sangat suka memberi nasihat. Intervensi dalam kehidupan keluarga semakin memicu konflik dan skandal. Tentu saja orang tua khawatir dengan anaknya yang sudah dewasa, tapi meski begitu, mereka harus bisa menjaga jarak.
Nasihat orang tua seringkali bisa memicu pertengkaran dalam keluarga. Dan Anda harus mampu melawan mereka. Pertama, tidak perlu mengeluh tentang jodohmu. Ketika seorang ibu mendengar bahwa anaknya tersinggung, tentu saja, dia mulai bergegas untuk membantu. Usahakan sesedikit mungkin berkonsultasi dengan orang tua Anda tentang topik hubungan keluarga, terlebih lagi Anda tidak boleh melibatkan mereka dalam menyelesaikan konflik.
Tarik tarik tambang
Jika kedua pasangan memiliki kepribadian yang cukup ambisius dan kuat, itu tidak mudah bagi mereka. Masing-masing dari mereka ingin mengambil posisi terdepan dan membuktikan diri dalam hubungan keluarga. Dan yang paling menarik,Di sisi lain, tidak selalu mungkin untuk mengatakan dengan pasti siapa yang bertanggung jawab dalam keluarga. Sebenarnya, ada dua konsep kepemimpinan dalam psikologi: tersembunyi dan eksplisit.
Dan yang pertama tidak selalu terlihat dari luar. Siapa pun bisa menjadi pemimpin tersembunyi, termasuk ibu mertua dan ibu mertua. Mereka dapat mendikte hukum mereka, memanipulasi dan bahkan menciptakan masalah dalam hubungan perkawinan. Pada saat yang sama, misalnya, suami menganggap dirinya sebagai kepala keluarga, padahal pada kenyataannya ia hanya bertindak sesuai keinginan ibunya. Tidak perlu bahwa pemimpin tersembunyi akan bertindak hanya untuk kebaikannya sendiri. Beberapa keluarga di mana ibu mertua atau ibu mertua yang cerdas memainkan peran ini jauh lebih kuat daripada keluarga yang tidak memiliki pemimpin tersembunyi sama sekali.
Bagaimana memahami apa yang terjadi dalam keluarga Anda dan apa yang dia butuhkan? Pertama-tama, analisis siapa penggagas ide-ide "brilian". Kemungkinan besar, orang inilah yang merupakan pemimpin tersembunyi. Jika semua masalah dalam keluarga Anda diselesaikan dengan bantuan skandal dan pertengkaran, maka, kemungkinan besar, tidak ada hal utama dalam keluarga Anda sama sekali. Atau sebaliknya, setiap anggota keluarga menganggap dirinya sebagai pemimpin. Perjuangan seperti itu biasanya berlarut-larut selama bertahun-tahun sampai salah satu pasangan menyerah.
Peran penting dalam hal ini dimainkan oleh perilaku istri. Laki-laki dalam 80% kasus selalu berusaha untuk bertanggung jawab. Dan mudah dipahami bahwa ini karena sifatnya, yang sulit diubah. Di sisi lain, otak laki-laki tidak dapat menyelesaikan 50% masalah keluarga. Di sini istrinya harus datang membantunya, bukan hanya sebagai kepala keluarga kedua, tetapi sebagai pemimpin tersembunyi.
Dalam inikedamaian dan ketenangan akan memerintah dalam keluarga. Sang suami percaya bahwa dia membuat keputusan penting dan merupakan kepala keluarga. Pada saat yang sama, dalam urusan rumah tangga biasa, istri mematuhi suaminya, tidak keberatan dengan hal-hal sepele dan mendukung supremasinya. Ketika memecahkan masalah-masalah penting, tugas istri adalah menyajikan pemecahannya sedemikian rupa sehingga sang suami menganggap bahwa itu adalah gagasannya. Maka itu tidak akan melukai egonya, tetapi pada saat yang sama, masalahnya akan diselesaikan secepat dan seefisien mungkin. Ini tidak boleh dianggap kekejaman atau kelicikan. Di banyak keluarga, sangat normal ketika suami adalah "kepala" dan istri adalah "leher".
Sempurna
Pertanyaan tentang kekuasaan dan kekepalaan dalam keluarga begitu besar sehingga sebuah buku dapat ditulis tentangnya. Tetapi setelah menghilangkan semua nuansa dan jenis hubungan perkawinan, orang hanya dapat sampai pada satu kesimpulan penting. Agar kedamaian dan ketenangan memerintah dalam keluarga, setiap pasangan harus memiliki kekuatannya sendiri. Dengan kata lain, wilayahnya sendiri di mana dia bisa merasa penting, perlu dan kompeten. Penting untuk dapat beradaptasi dengan perubahan situasi dan mendistribusikan kembali tanggung jawab tepat waktu.
Masalah yang berkaitan dengan anak-anak dan pengasuhan mereka
Meskipun jenis hubungan perkawinan, di hampir setiap keluarga ada konflik yang mempengaruhi kepentingan anak. Awalnya, perlu dicatat bahwa konflik muncul justru karena masing-masing orang tua memiliki model pendidikannya sendiri. Dan kemungkinan besar, dia mengambil asal-usulnya di masa kecil.
Misalnya, ketika istri masih kecil, orang tuanya terlalu kejam padanya. Dia tidak diizinkan pergi keluar dengan teman-teman, dihukum karena hal-hal sepele. Saat itu, menjadisebagai seorang gadis kecil, dia berjanji pada dirinya sendiri bahwa dia tidak akan pernah sekejam ibunya. Situasi ayah saya berbeda. Hanya sedikit orang yang merawatnya. Dia melakukan apa yang dia inginkan, masuk ke berbagai situasi yang tidak menyenangkan. Dan sekarang, setelah menjadi seorang ayah, dia memutuskan bahwa anaknya akan berada di bawah kendali penuh.
Jadi ternyata salah satu orang tua berusaha memanjakan anaknya, sementara yang lain, sebaliknya, berusaha menahannya dalam kerangka yang ketat. Tetapi sepertinya orang tua tidak mengerti bahwa pengasuhan multi arah seperti itu tidak cocok untuk seorang anak.
Untuk menyelesaikan konflik, perlu suasana tenang (tanpa kehadiran anak) untuk membahas model pola asuh. Harus dipahami bahwa masa kecil Anda dan bayi Anda sama sekali tidak berhubungan. Dalam upaya untuk menyembuhkan trauma psikologis Anda, Anda dapat membahayakan anak Anda. Penting untuk menyetujui terlebih dahulu dengan pasangan Anda arah di mana bayi Anda akan dibesarkan dan dengan jelas mengikutinya.
Masalah seksual
Pelanggaran hubungan suami istri juga bisa terjadi karena salah paham di ranjang. Biasanya masalah mulai muncul pada usia 2-3 tahun pernikahan. Cukup sering, alasannya adalah penampilan anak-anak. Seorang ibu muda sangat lelah dengan bayinya, dan tidak ada waktu atau keinginan untuk berhubungan seks. Hal yang sama berlaku untuk suami. Sekarang dia harus bekerja lebih keras untuk menghidupi keluarganya. Masalah seksual bisa sangat berbeda. Tetapi jika karena mereka ada pelanggaran hubungan perkawinan, kebutuhan mendesak untuk menyelesaikan masalah. Dan yang terpenting dalam hal ini jangan malu-malu danberbicara terus terang dengan pasangan Anda.
Masalah keuangan
Inilah alasan umum lainnya mengapa konflik muncul dalam hubungan perkawinan keluarga. Dan itu bahkan bukan karena penghasilan pasangannya sedikit. Dalam hal ini, masalahnya terletak pada keutamaan dan kepemimpinan. Pria sering mencela istri mereka karena berpenghasilan lebih rendah daripada yang mereka dapatkan, tetapi pada saat yang sama mereka tidak mengizinkan mereka untuk berkembang dan bekerja sepenuhnya. Tentu saja, jika tiba-tiba pasangan mulai menerima lebih banyak, kepemimpinan suami bisa dipertanyakan.
Ada solusi untuk masalah tersebut. Anda perlu mengarahkan seluruh keluarga ke arah lain. Uang seharusnya tidak menjadi tujuan. Itu hanya alat untuk membantu Anda bertahan hidup. Di tempat pertama dalam hubungan keluarga harus cinta, peduli, menghormati satu sama lain.
Ketika konflik mengenai keuangan, cobalah untuk tidak gugup. Semakin tenang dan seimbang nada setidaknya salah satu pasangan, semakin kecil kemungkinan pertengkaran akan pecah. Juga, coba jelaskan kepada pasangan Anda bahwa untuk mendapatkan banyak uang, Anda harus kuat dan gigih. Dan konflik, sebaliknya, menguras sistem saraf, meningkatkan kelelahan dan memicu depresi.
Perselingkuhan
Perkembangan hubungan perkawinan tidak mungkin untuk diprediksi. Sering terjadi bahwa penyebab pertengkaran dan konflik adalah kekasih atau kekasih. Di satu sisi, pasangan tidak bisa memaafkan pengkhianatan. Di sisi lain, dia tidak bisa melepaskan belahan jiwanya. Jadi mereka hidup dengan pengkhianatanbertahun-tahun. Tetapi untuk memahami masalah ini, Anda perlu menentukan dengan tepat mengapa pasangan memutuskan ini. Ya, memang ada orang yang tidak cukup dengan satu pasangan.
Tapi, bertentangan dengan kepercayaan populer, hanya 8% yang benar-benar ada. Alasan untuk sisa perubahan adalah pertengkaran terus-menerus, konflik. Ketika seorang pria tidak merasa dirinya sebagai kepala keluarga, dia secara tidak sadar mulai mencari seorang wanita yang mengenalinya seperti itu. Hal yang sama berlaku untuk anak perempuan. Penting bagi mereka untuk merasa cantik, diinginkan. Mereka perlu mekar untuk seseorang. Ketika seorang pria terlalu sibuk dengan pekerjaan dan tidak memperhatikannya, wanita itu memutuskan untuk selingkuh.
Hubungan perkawinan dalam pernikahan tidak selalu berjalan mulus, tetapi tidak masuk akal untuk mengambil langkah-langkah ekstrem. Cobalah untuk memperhatikan pasangan Anda, tempatkan dia di tempatnya. Apakah dia merasa nyaman dengan keluarga Anda? Untuk mendiagnosis hubungan perkawinan, Anda juga dapat menghubungi psikolog. Tidak ada yang perlu malu. Sebaliknya, beberapa sesi dapat membantu Anda mengenal belahan jiwa Anda lebih baik dan menyelesaikan banyak masalah.
Resep kebahagiaan keluarga
Apakah ada nasihat sempurna yang dapat membantu menyelesaikan masalah keluarga? Tidak, karena ciri-ciri hubungan perkawinan tergantung pada pasangannya. Apa yang berhasil dalam satu kasus mungkin tidak berhasil di kasus lain. Karena alasan inilah seseorang tidak boleh terlalu banyak mendengarkan nasihat teman. Setiap orang memiliki pengalaman tertentu, tetapi apakah itu berguna dalam kasus Anda? Sepertiada kemungkinan, tapi sangat kecil. Hal yang sama berlaku untuk nasihat kerabat. Pikirkan kembali seperti apa hubungan orang tua Anda. Apakah mereka mirip dengan Anda? Pasti akan ada kesamaan jika Anda menggunakan model hubungan mereka.
Setiap orang memiliki resep kebahagiaan keluarga masing-masing. Itu tergantung pada banyak faktor dan dalam banyak kasus pada karakter dan pandangan mitra. Anda seharusnya tidak mencari resep ajaib agar hubungan perkawinan dalam keluarga menjadi sempurna. Tidak ada hal seperti itu. Coba saja pahami dan rasakan jodohmu, maka banyak masalah akan terselesaikan dengan sendirinya.
