Peristiwa kehidupan yang tak terhindarkan seperti kehilangan orang yang dicintai tidak dapat dibatalkan, dan seseorang hampir tidak pernah bisa mempersiapkannya: masalah datang tiba-tiba dan menemukan seseorang dalam semua ketidakberdayaannya di hadapan kekuatan eksternal. Keinginan untuk membantu teman atau kerabat yang mengalami kemalangan membutuhkan dari tetangganya tidak hanya kehadirannya, tetapi juga rasa kebijaksanaan dan kemampuan untuk menemukan kata-kata yang tepat. Bagaimana cara mendukung seseorang yang kehilangan orang yang dicintai, dan dengan ungkapan apa yang diperlukan untuk memulihkan ketenangan pikirannya yang hancur?
Cara mengatasi orang yang mengalami kerugian
Tidak ada "waktu yang tepat" untuk mengungkapkan belasungkawa: kata-kata dukungan untuk seseorang yang kehilangan orang yang dicintai pantas untuk sehari dan setahun setelah peristiwa yang tidak menguntungkan. Jauh lebih tidak bijaksana daripada menawarkan penyesalan yang terlambat adalah mengabaikan berita sedih itu sama sekali dan memperlakukan orang itu seolah-olah tidak terjadi apa-apa.terjadi.
Hal yang paling sulit bagi seseorang yang tulus ingin membantu yang berduka adalah mempertahankan niatnya untuk bersamanya. Terlepas dari kenyataan bahwa orang yang tidak beruntung benar-benar membutuhkan bahu yang ramah, dorongan pertamanya setelah tahap keterkejutan adalah mengabstraksi dari dunia yang dikenalnya, untuk tetap sendirian, untuk "terjun" ke dalam keputusasaannya. Dia mungkin tidak menjawab telepon, tidak pergi ke pintu, dan bahkan dengan kasar menolak tawaran bantuan apa pun, tetapi ini tidak berarti bahwa kesepian membuatnya lega - dia sama sekali tidak dapat memainkan peran publik apa pun.
Apa yang harus dikatakan kepada orang yang kehilangan orang yang dicintai? Kesalahan besar di hari-hari pertama setelah kecelakaan adalah upaya untuk mengalihkan seseorang ke kekhawatiran sehari-hari, membebani dia dengan tanggung jawab untuk anak-anak dan situasi keuangan, "meningkatkan rasa kewajiban." Tidak ada hal baik yang akan terjadi.
Seseorang mampu menekan serangan keputusasaan dalam dirinya untuk melakukan manipulasi pada prosedur ritual dan bahkan menunjukkan beberapa aktivitas dalam rumah tangga, tetapi kesedihannya yang tak terucapkan tidak akan pergi ke mana pun dan hanya akan masuk lebih dalam ke kesadaran.
Jika tidak ada keinginan untuk mengganggu atau hubungan yang ada dengan orang yang kehilangan orang terdekat tidak memungkinkannya untuk diberikan perhatian yang berlebihan (kita berbicara tentang rekan kerja atau teman serumah), maka itu adalah cukup untuk menyampaikan belasungkawa Anda dengan kata-kata yang tepat. Penting bahwa ini bukan formula verbal kosong seperti: "baik, kamu, tunggu" atau "semuanya akan berhasil." Jika tidak ada lagi yang terlintas dalam pikiran, akan lebih tepat untuk tetap diam dan hanya memeluk pelayat.
Tepat di gunung
Di dunia modern, orang telah lupa bagaimana memperlakukan kesedihan sebagai keadaan alami yang menyertai seseorang sepanjang periode kehidupan tertentu. Kematian dan penyakit kerabat, drama pribadi - sudah menjadi kebiasaan untuk menaungi semua ini menjadi serangkaian tindakan yang tidak perlu yang hanya dapat menciptakan ilusi kendali atas situasi.
Masa berkabung telah menjadi ajang refleksi diri. Sekarang, bahkan dari psikolog terkenal, Anda dapat mendengar ungkapan seperti: "Masalah ini membuat Anda melompat ke depan" atau "Kesedihan ini berkontribusi pada pertumbuhan spiritual Anda." Dan orang-orang, yang putus asa dengan pandangan tentang kemalangan pribadi mereka, tiba-tiba mulai percaya pada beberapa manfaat mitos yang datang kepada mereka dengan kematian orang yang dicintai. Atau jika mereka tidak mulai percaya, mereka merasakan sakit hati yang mendalam dari sinisme tersebut.
Bagaimana membantu seseorang yang kehilangan orang yang dicintai? Aturan pertama dan terpenting dalam situasi ini adalah tidak mengganggu kesedihannya. Faktanya, kelambanan yang tampak di sebelah pelayat lebih sulit untuk belasungkawa daripada aktivitas kekerasan - bagi mereka tampaknya kehadiran mereka menghalangi, dan kepalsuan terdengar dengan kata-kata mereka sendiri. Namun, seseorang yang kehilangan orang yang dicintai tidak membutuhkan kata-kata sama sekali, mereka hanya dapat diucapkan sekali: "Aku mengerti segalanya, aku selalu bersamamu", dan kemudian hanya sebatas lengan.
Seseorang mampu bertahan dari kesedihan terburuk dan menyelamatkan pikirannya hanya jika dia tidak sendirian. Menjadi dekat adalah bantuan paling penting bagi orang-orang,mereka yang kehilangan orang yang dicintai, dan apakah pelayat bereaksi positif terhadap kehadiran ini pada saat ini atau tidak, mereka nantinya akan sangat berterima kasih untuk itu.
Tahapan Kesedihan
Selama stres, seseorang berhenti mengurus dirinya sendiri, mungkin lupa atau kehilangan keinginan untuk makan, melakukan prosedur kebersihan, dan bahkan setidaknya sesekali keluar ke udara segar. Membantu pelayat pada saat-saat seperti itu adalah dengan lembut dan tidak mencolok mengingatkannya tentang perlunya melakukan tindakan tertentu dan memastikan bahwa orang tersebut melakukannya tepat waktu. Kata-kata apa yang harus diucapkan kepada seseorang yang kehilangan orang yang dicintai? Siapapun yang selalu mengingatkannya bahwa dia tidak sendirian, bahwa dia dijaga dan, yang terpenting, dia dipahami.
Sama pentingnya dari sudut pandang menjaga kesehatan pikiran seseorang untuk mengendalikan dinamika pelepasannya dari posisi putus asa dan secara bertahap memperkuat kepercayaan dirinya. Agar prosesnya dapat dilalui dengan rasa sakit yang minimal, Anda harus mengetahui ciri-ciri dan periode waktu kritis melewati semua tahap mengatasi kesedihan.
Secara total, psikolog menyebut empat tahap kembalinya pelayat ke kehidupan normal. Dengan dukungan yang baik dan dengan kemampuan untuk menjaga komunikasi dengan dunia luar, seseorang melewati semua fase secara berurutan, tanpa kembali ke keadaan sebelumnya dan tidak terjebak di setiap tahap untuk waktu yang lama.
Tahap kejut
Biasanya membutuhkan waktu paling singkat dibandingkan dengan yang lain: dari beberapa jam hingga tiga hari. Gambaran klinis kondisi manusia adalah:
- dia tidak percaya dengan apa yang terjadi;
- keadaan eksternal individu dapat dicirikan sebagai ketenangan;
- ada reaksi penghambatan;
- kemungkinan kejang histeris, perubahan suasana hati yang tiba-tiba dari kegembiraan yang kuat menjadi ketidakpedulian total;
- dalam kasus individu, seseorang dapat terus-menerus menyangkal apa yang terjadi dan bahkan mengarang cerita sendiri tentang kepergian paksa almarhum atau pengkhianatannya (keluar) dari keluarga.
Tahap syok berbahaya karena bisa "menyeret" seseorang untuk waktu yang lama. Setelah dibuat, ilusi bahwa orang yang meninggal itu hidup dan sehat, tetapi sedang dalam perjalanan yang terlalu dini, dapat bertahan selama bertahun-tahun, dan individu, yang kesadarannya menolak kenyataan, siap untuk mempertahankan versinya, terlepas dari argumennya.
Kata-kata penghiburan apa untuk diucapkan kepada orang yang kehilangan orang yang dicintai? Pada tahap pertama mengalami kesedihan, semua belasungkawa, upaya untuk mengungkapkan kesedihan, tidak diperlukan. Mustahil untuk mencari jawaban darinya untuk pertanyaan tentang niat lebih lanjut, untuk menanyakan apakah dia membutuhkan sesuatu. Kemungkinan besar, setelah melepaskan keadaan syok pertama, seseorang tidak akan mengingat sama sekali apa yang dia lakukan atau katakan di saat-saat yang mengerikan baginya.
Orang-orang yang mengambil bagian dalam kehidupan yang berduka harus berurusan dengan masalah organisasi dan sehari-hari: memperbaiki dokumen yang diperlukan, menelepon kerabat almarhum, menerima gelombang belasungkawa pertama, dari mana orang yang dicintai hanya bisa menjadi pahit. Bahkan memasak makanan sederhana, mencuci piring, atau membersihkan rumah rutinakan sangat membantu bagi seseorang yang dirinya sendiri belum dapat menyadari pentingnya setiap masalah sehari-hari ini.
Tahap Akut
Setelah tahap syok, muncullah fase duka yang paling akut, yang ditandai dengan tanda-tanda keadaan individu seperti:
- kebencian untuk semua orang: baik mereka yang mengambil bagian dalam tragedi keluarga ("mereka baik-baik saja, tapi aku buruk"), dan mereka yang tampaknya kurang tersentuh oleh kemalangan ("tidak ada seorang pun di hadapanku urusan");
- tidak mengerti bagaimana ini bisa terjadi dan mengapa itu terjadi padanya;
- agresi disertai dengan celaan atau penolakan akan kebutuhan bantuan dari luar;
- sering - peningkatan air mata, menuntut perhatian semua orang pada masalah mereka dan bahkan menunjukkan kesedihan mereka secara berlebihan.
Bagaimana cara menenangkan orang yang kehilangan orang yang dicintai? Orang yang berbela sungkawa wajib meredam dan dengan segala cara memuluskan tanggapannya terhadap pernyataan-pernyataan yang tidak adil dari pelayat, sekalipun itu akan sulit. Setiap pengembalian negatif akan menyebabkan respons langsung dalam bentuk agresi, jadi jika seseorang tidak memiliki beban ketahanan moral seperti itu, lebih baik baginya untuk tidak terus-menerus berada di dekat orang yang kehilangan orang yang dicintai. Apa yang harus dikatakan kepada seseorang selama periode ini?
Seperti sebelumnya, meskipun penyangkalan, pelayat membutuhkan pemahaman, tetapi terlebih lagi ia perlu tahu bahwa orang-orang di sekitarnya terus-menerus mengingat kemalangannya dan mengalami pahitnya kehilangan dalam intensitas yang sama. Selama periode ini, seseorang tidak perlu takut untuk menunjukkan simpati dan, tanpa takut terlihat dangkal,ucapkan ungkapan yang menyentuh hati: "Saya sangat memahami Anda!", "Bagaimana Anda mengatasi semua ini!", "Betapa banyak keberanian yang Anda miliki!".
Normal jika keadaan kesedihan akut berlangsung dari 3 hingga 10 minggu. Jika jangka waktu ini telah berlangsung selama lebih dari 3 bulan, ada baiknya mempertimbangkan apakah tragedi pribadi pelayat telah berubah menjadi alat untuk memanipulasi orang lain?
Fase kesadaran
Tahap ketiga mudah dibedakan dari yang sebelumnya dengan datangnya apa yang disebut kemunduran spiritual. Suasana hati pelayat semakin sedikit berubah sampai mengambil posisi stabil dan tertekan, tetapi dengan semua ini ada sisi positifnya: orang tersebut sudah berhenti hidup di masa lalu dan mulai berpikir tentang bagaimana hidup di masa lalu. masa depan. Periode ini tepat untuk mulai mengajukan pertanyaan yang menyarankan tindakan lebih lanjut.
Apa yang harus dikatakan kepada orang yang kehilangan orang yang dicintai? Pertama-tama, Anda harus mencari tahu jenis dan jumlah bantuan apa yang masih dia butuhkan. Seorang duda yang kehilangan istrinya mungkin membutuhkan bantuan pekerjaan rumah untuk waktu yang lama, tetapi dia sudah dapat melakukan beberapa manipulasi dasar dalam memasak dan bersih-bersih.
Hampir selalu, tahap kesadaran dicirikan oleh orang yang berkabung dengan keinginan yang kuat untuk berbicara, mengeluh, mengingat masa lalu. Dari anak didik yang berbela sungkawa selama periode banyak bicara seperti itu, satu hal diperlukan - untuk mengungkapkan perhatian penuh dan kesiapan untuk menyetujui semua yang telah dikatakan, tanpa memberikan nasihat apa pun dan tanpa menyela monolog dengan komentar pribadi. Biasanya setelahdalam keadaan gembira, seseorang kembali jatuh ke dalam suasana hati yang kecil, dan di sini tugas asisten berubah - dia perlu menjadi penghasil ide dan tidak membiarkan teman berkubang dalam ketidakaktifan dan kerinduan.
Dalam kategori orang lain, perhatian obsesif apa pun dari luar pada saat-saat kesedihan menyebabkan iritasi parah. Oleh karena itu, jika seseorang yang tidak terlalu komunikatif bahkan di waktu biasa mengatakan bahwa dia lelah dengan segalanya dan ingin menyendiri, ini harus segera diperhatikan.
Tahap penerimaan: final
Tahap terakhir sering juga disebut tahap rehabilitasi, karena seseorang selama periode ini disamakan dengan seseorang yang pulih dari penyakit serius: ia kembali membangkitkan minat dalam hidup, keinginan untuk berkomunikasi dan menyukai lawan jenis. Pada waktunya, tahap ini sering bertepatan dengan perayaan ulang tahun kematian orang yang dicintai, yang sangat simbolis. Setelah upacara peringatan yang sesuai dengan tanggalnya, pelayat seolah-olah dibebaskan dari belenggu dan merasa mampu untuk melanjutkan hidup sepenuhnya.
Orang yang tidak terbiasa dengan keadaan pembaruan spiritual setelah berkabung yang berkepanjangan mungkin tidak mengerti kata-kata apa yang harus diucapkan kepada seseorang yang telah kehilangan orang yang dicintai dan telah melalui semua tahap kesedihan. Tidak ada resep tunggal untuk membangun percakapan di sini, tetapi harus diingat bahwa kemalangan yang terjadi masih hidup dalam ingatan orang yang malang, dan dia tidak dapat langsung bergabung dengan rutinitas kehidupan sekuler yang biasa. Tidak perlu mencoba membangkitkan minat buatan dalam dirinya pada hiburan masa lalu, dorong dia untuk bertemu orang baru - inihanya akan menakuti orang yang baru sembuh.
Kesalahan yang Harus Dihindari
Bantuan yang tidak terampil, terutama diberikan "di bawah tekanan" atau semata-mata karena ikatan keluarga yang dekat dengan pelayat, dapat merusak arti sebenarnya dari dukungan. Baik sikap meremehkan terhadap kemalangan maupun perhatian yang berlebihan dan berlebihan akan menjadi berbahaya.
Jelas apa yang tidak boleh dilakukan ketika Anda terlibat dalam kehidupan orang yang berduka, dan apa yang harus dikatakan ketika Anda merasa ada yang tidak beres:
- perlu untuk mengecualikan dari perilaku dan ucapan Anda pola apa pun yang dapat memberikan sikap formal terhadap tragedi pribadi orang lain;
- jika semua kekhawatiran tentang pelayat telah didistribusikan di antara kerabat, Anda tidak boleh mencari cara apa pun untuk berkontribusi - terkadang hanya pengamatan pihak ketiga yang akan membantu untuk lebih melihat kebutuhan nyata seseorang;
- lebih baik menghindari pembicaraan tentang topik: "hidup tidak berakhir", "itu masih akan menjadi lebih baik" - seseorang di saat-saat kesedihan tidak dapat melihat masa depan dengan optimisme, dan kesedihan semacam itu bisa membuatnya kesal;
- jangan membombardir seseorang dengan pertanyaan, memintanya untuk menjelaskan secara rinci semua kebutuhannya saat ini;
- Sangat tidak mungkin untuk beradaptasi dengan garis emosi pelayat: menangis, menyalahkan nasib atas ketidakadilan, bertindak tanpa daya.
Sering terjadi bahwa seseorang yang telah mengalami gelombang kesedihan pertama mulai melihat manfaat dari mengasihani diri sendiri secara universal dan menggunakannya untuk merugikan para dermawan. Misalnya, jangan terburu-burukembali bekerja jika teman-teman telah mengurus dukungan materinya, atau kembali mengasuh anak-anak yang berhasil diasuh oleh nenek. Dalam situasi seperti itu, Anda perlu berdiskusi langsung dengan orang tersebut tentang batasan yang tidak lagi dapat diperpanjang oleh bantuan, dan meyakinkan dia bahwa dia tidak akan dibiarkan tanpa dukungan jika dia mengembalikan sebagian dari kewajibannya sebelumnya.
Saran dari psikolog
"Racun psikologis" yang paling serius, menurut para ahli, adalah keinginan orang yang dicintai untuk melindungi seseorang dari stres tak terhindarkan yang terkait dengan kehilangan dengan cara apa pun. Seolah-olah seseorang tenggelam dalam semacam ruang hampa, tidak membiarkannya bertemu dengan kemalangannya dan merasakannya, mereka dipompa dengan obat penenang, salah informasi. Akibatnya, reaksi yang diinginkan masih terjadi, tetapi ini terjadi dengan sangat lambat dan, biasanya, disertai dengan gangguan mental.
Psikolog yang bekerja dalam situasi ekstrem merekomendasikan untuk mengatakan yang sebenarnya dalam semua kasus, tidak hanya yang ada saat ini, tetapi juga yang menunggu seseorang setelah periode kejutan. Korban harus diberi tahu secara kompeten bahwa masa sulit ketidakseimbangan mental menantinya, yang harus ia tanggung, pengalaman emosional yang sulit yang tidak boleh dihindari atau ditakuti.
Seseorang perlu memahami dengan jelas bahwa segala sesuatu yang terjadi dan akan terjadi padanya adalah normal dan tak terhindarkan. Rasa sakit akan mereda, memberi jalan pada kesedihan ringan, tetapi sepanjang waktu proses yang sulit itu, akan ada kerabat terdekat yang siap membantu dengan tindakan nyata. MembutuhkanPerlu dicatat bahwa kepercayaan pada kemampuan seseorang untuk memberikan bantuan nyata, dan bukan hanya dukungan verbal melalui telepon, adalah salah satu elemen terpenting dalam membantu di masa-masa sulit.
Bagaimana memahami bahwa seseorang membutuhkan bantuan psikolog
Apa yang harus dilakukan jika Anda kehilangan orang yang dicintai atau mengambil bagian dalam kehidupan seseorang yang mengalami tragedi ini? Penting untuk dipahami bahwa semua orang berbeda, dan norma bagi seseorang adalah tidak wajar dan tidak dapat dipahami oleh orang lain.
Ada orang yang mengatasi kesedihan mereka dan kembali ke kehidupan penuh 3-5 bulan setelah kemalangan, dan ini tidak berarti tanpa jiwa atau kurangnya cinta untuk orang yang sudah meninggal. Dan ada orang-orang yang siklus tahunannya tidak cukup, terluka dengan pengingat liburan dan tanggal-tanggal penting yang dihabiskan bersama almarhum.
Secara umum, satu tahun adalah satuan nominal dari masa berkabung, yang diadopsi oleh para psikolog sebagai norma relatif untuk masa berkabung. Seseorang, hidup 365 hari berikutnya setelah kehilangan orang yang dicintai, seolah-olah membandingkan hidupnya "sebelum" dan "sesudah", dan proses ini memberinya banyak penderitaan. Ketika siklus memasuki babak kedua, ketajaman momen kencan yang signifikan sudah dihaluskan secara signifikan, dan pengalamannya bersifat "kesedihan yang tenang".
Jika ini tidak terjadi, dan lebih dari setahun setelah tragedi itu, seseorang terus mengeksekusi dirinya sendiri dan orang lain dengan depresi dan serangan agresi yang tak ada habisnya, ia harus berkonsultasi dengan psikolog. Mungkin ada yang “terjebak” di beberapa tahapan mengalami kesedihan, atau karena alasan tertentu orang tersebut terlempar ke belakangke salah satu tahap kesadaran ketidakbahagiaan yang sudah berlalu. Bagaimanapun, kelambanan lebih lanjut dari pihak kerabat pelayat menjadi berbahaya dan mengancam untuk mengembangkan gangguan mental.
